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　　1、爺孫倆在看《爸爸去哪兒》，孫子突然說了句：爺比，你會唱小星星嗎？ 爺爺說：會呀！ 孫子：那你唱給婚禮企劃我聽。爺爺：天上的星星參北斗啊，哄哄霍霍參北斗哇。
　　2、早晨在車站HI-Q褐藻糖膠等大客。一大學生抱著一個印著紅絲帶標示的捐款箱，走上前來對男友說：“先生！這裡有很多人都為艾滋病患者捐款了。”看到箱子里滿滿的錢，男友非常的感動。男友接過箱子說道：“謝謝大家。”
　　3、真事。一同事頭髮忒長，已達腰部，之後她讓褐藻醣膠功效我拍照，發進空間，標題寫著：我已長髮及腰…沒過幾分鐘，一神回覆，遮住一身肥鏢，縱然虎偝熊腰，也要高冷傲嬌。哈哈。
　　Cove製冰機二手買賣r the day war：傲驕只為明年，不必長髮及腰，縱使短髮不飄，一樣纖細苗條。
　　4、╰卑鄙的我：丈夫對妻子說：剛纔我可能得罪你爸了，妻子：你乾什麼啦？丈夫： 我說成語“狗仗小分子褐藻糖膠人勢”，不小心噎了一下，最後一個字沒說出來！然後你老爸說：“你說我？”我才把“勢”說出來。
　　你若不離，我定不棄ヘ：狗丈人？豈不是狗的老丈人！你是在罵自己！
　　5、可可yo：有個學生名字叫“馬騳驫”。開學點名了，班主任不知怎麼念，每當上課點名的時候，總愛說馬叉叉到了沒。語文老師有點文學素養，點名道：“萬馬奔騰到了沒？”體育老師直接改用“一群馬到了沒”？歷史老師對這個名字很不感冒：“五馬分屍來了沒？數學老師最直接：馬6到了沒？正確讀音為mǎ dú biāo ，祝大家馬年快樂！
　　6、獃萌外表、二貨心：真事兒，本人妹紙，跟哥們兒一路上走著，突然哥們兒說尿急，說膀胱快爆炸了，可是環顧四周也沒個麥當勞肯德基，我說忍忍吧，前面有個大廈一樓有洗手間，路上遇到一個媽媽帶著個小男孩兒，男孩跟他媽媽說：媽媽我要尿尿。他媽利索地把褲子脫下說：站著花壇邊尿吧！我哥們兒咬緊牙跟我說了一句我瞬間就噴了“年輕……真好！”
　　7、追風少年：老公：老婆，要是我有小三了你會怎麼辦。 老婆：請她吃飯，做我最拿手的小雞燉蘑菇。 老公：老婆你太好了，大公無私，知書達禮。 老婆：小雞用你的。
　　8、今天閨蜜領證了，請客吃飯，討論到吃田雞， 閨蜜說那玩意不乾凈，少吃， 這時一直默默無語吃東西的閨蜜的老公突然說到， 有撒噁心的，那麼多蝌蚪都吃了，吃個青蛙有撒， 瞬間大家沸騰了，信息量好大。
　　9、老婆領兒子去超市買東西，結果老婆回來了，把兒子忘超市裡面了，我趕緊往超市跑，到了超市一看，兒子正在哇哇大哭呢，看我來了，跑過來抱著我說，爸爸，你快去找媽媽，我把媽媽給丟了。
　　10、哲：討厭炫富的人。我就從來不說自己用什麼手機在哪裡旅游。 (來自iPhone 5S 64G 土豪金鑲鑽版 VIP客戶微博客戶端) 1分鐘前 澳門新葡京賭場七星酒店。
　　11、小 唁：僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！
　　12、遺忘：謝師宴上，某同學對老師說：“好老師，我必須敬您一杯！您對我真好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有。”老師說：“其實我是覺得，你要是明白了，大家都明白了……”
　　13、徐冉：＂開不開心？＂不開心。＂不開心要開心起來喲！＂大夫，做個心臟病手術你賣個毛線的萌！
　　14、左耳釘♀de幸福：大一報道那天-----剛推開寢室門，一室友的老爸，一把接過我手中的行李，握著我的手說：“來送孩子啊？大哥。”-----這是我心中永遠的痛。。。
　　15、哆哆：夫妻爭孩子 一對夫妻離婚爭孩子。 老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！” 老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！”
　　16、醫生表示壓力很大 姐夫是一個神經病院的醫生，今天一個神經病院一個病人蹲在牆角說自己很冷。 然後姐夫就在牆上畫了個太陽，沒幾分鐘病人就中暑了。
　　17、 ：一個小學5年級的女孩因為胸 部發育被同班女生嘲笑……回家向母親哭訴，她媽安慰她：“不要緊，她們頂多笑你兩年，你以後至少可以嘲笑她們二十年！”
　　18、小男生甲：“我哥哥昨天被一隻蚊子叮著，整隻手都腫起來了！”小男生乙：“那有什麼稀奇呢！我的叔叔上個月被那種很毒的虎頭蜂叮著，整隻腳都腫了起來！”小男生丙：“我姑姑以前不知道被什麼東西叮著，她整個肚子都腫起來了耶！”
　　19、我與我的床墜入了愛河，我們對彼此而言，都非常的完美。但鬧鐘並不這麼想，那個妒忌心重的賤貨。
　　20、行業大佬新年聚會，互換名片。 “哪個公司的？” “阿裡”“百度”“萬科”“騰訊”“哇噻，一個比一個牛哇” “喂，新來的，哪個公司的？”“慶豐包子鋪！”眾大佬肅然起敬。。。這個故事告訴我們，做什麼不重要，重要的是你的客戶是誰。
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（編輯：SN097）